親家族と核家族、どこまで近くあるべきか？

私たちが生まれ育った家を「親家族（原家族）」と呼ぶ。親や兄弟姉妹がこれに属する。結婚や独立によって新しく築いた家を「核家族」という。配偶者と子供が中心となる。

多くの夫婦が結婚後に直面する問題の一つが、親家族と新しく築いた家族との距離感だ。親が頻繁に介入すれば夫婦の意思決定が揺らいだり、家という空間が最もプライベートな安らぎの場所であるはずなのに、その心地よさが損なわれたりする。親が家事や育児に関与する際、この家の主が誰なのかという境界が曖昧になる経験をすることになる。

私は最近、このような不快感を頻繁に感じている。義理の母が家に訪ねてくるとき、居心地の悪さがこみ上げてくる。だから、自分自身に何度も問いかける。「もしかして、私が問題なのだろうか？」この文章を書く理由も、実はここにある。自分の不快感が単なる私の敏感さゆえなのか、それとも自然な現象なのかを知りたかったからだ。

家族療法学者のボーエン（Bowen, 1978）は、「自己分化（differentiation of self）」という概念を強調した。彼は、親家族と適切に分離できていないと、夫婦関係が不安定になり葛藤が大きくなると説明した。韓国の研究（チェ・ジョンユン、キム・ウンジョン、2011）でも、親家族との過度な密着は夫婦の葛藤を高め、適切な距離を維持するほど結婚満足度が高まると報告している。そうであるならば、私が感じる不快感は単なる私の弱点ではなく、新しい家族を守らなければならないという自然なサインかもしれない。

特に韓国社会では、このような問題がより顕著に現れる。儒教文化は親の敬愛と孝行を強調する。住宅価格や育児費といった経済的現実も、親との距離を縮めさせる。依然として「家族はすべてを共にしなければならない」という情緒が強く、境界を設けることが利己的に見えることもある。ソン・ジョンスク（2014）、キム・ヨンヒ（2019）らの研究は、こうした文化的な圧力の中で夫婦の独立性が脅かされるとき、葛藤が深化すると指摘している。

私はこの文章を書きながら、自分自身を納得させてみようと思う。不快感を感じることは間違っていないということ、むしろ健全な境界線が必要だというサインであるということだ。両親の訪問は事前に約束するのが良く、助けは感謝して受け取るとしても、重要な決定は夫婦が下さなければならない。親は助言者であり得るが、最終決定は夫婦にあるべきだ。

海外の研究（Young & Kleist, 2010）も同じことを語っている。夫婦が親家族との境界を明確にするほど、親密感と満足度が高まると述べている。

結局、私がこの文章を通して確認したいことは単純だ。私が問題だから不快なのではなく、自分の家族を守りたいという心が自然に表れているという事実だ。親家族を排除することなく、新しい家族を優先順位に置くこと、それが今の私が望むバランスだ。近いけれど侵入せず、遠いけれど疎外されない距離。その距離を見つける過程が、まさに今、私が経験している混乱であり、同時に必要な学びなのかもしれない。

親家族–核家族 境界セルフチェックリスト

以下の質問に「はい / いいえ」で答えてみてください。

1. 感情の確認

義理の父母が家に訪ねてくる時、「人」そのものより「自分の空間が揺らぐ」という感覚の方が大きい。 -> はい
不快な時、相手を憎むより「自分が休める空間が減る」と考える。 -> はい

2. 境界の認識

重要な生活の決定（財政、家事、育児など）は夫婦中心に行うべきだと考える。 -> はい
両親の意見が必要な時は助言として聞き、最終決定は自分たちが下すべきだと感じる。 -> はい

3-1. 関係のバランス

配偶者を「自分の小さな家族の最優先」に置きたいという心がある。 -> はい
親家族を尊重するが、新しく築いた家族が優先だと語ることができる。 -> はい

3-2. 親家族尊重 詳細チェック (曖昧なため細分化)

両親の意見を聞く時、「無視したい」という感情より「参考にはしたい」という気持ちの方が大きい。 -> はい
両親の存在そのものを感謝していたり、人生の一部として認めている。-> はい
ただし、彼らのやり方と私のやり方は違う可能性があることを認める。 -> はい
私が親家族を尊重するとは、常に彼らの意向に従うという意味ではないと考えている。 -> はい
「尊重」とは彼らを人格的に待遇することだと考えている。 -> はい

4. 内的なサイン

不快感を感じると「自分が敏感だからだ」という自責の念が先に立つ。 -> はい
しかし同時に「今は境界が必要だ」という直感もある。 -> はい

セルフチェックの解釈。

最後に... 自分自身の混乱を減らすために、以下の文章で締めくくる。

私は親家族を十分に尊重している。
尊重とは従うことではなく、互いの人格的な待遇と認定である。
私が不快感を感じるのは敏感だからではなく、自分の家庭を守ろうとする健全なサインだ。
自分の小さな家族（配偶者と自分）は、私が最も大切に守るべき人生の中心だ。
親家族との距離は、愛と尊重を前提としたバランスの問題だ。
私は排除しようとしているのではなく、境界を築くことで皆が楽になることを願っているのだ。
ゆえに私は問題ではなく、自然で健全な過程を経験している最中である。

私が望む家族の境界、そしてその家族を築くためには、自分一人では難しいことを私は知っている。

そして、私もまた、線を引くのではなく、尊重と配慮がなければならないことを明確に認知した。

参考資料

• Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. New York: Jason Aronson.
• チェ・ジョンユン, キム・ウンジョン. (2011). 夫婦関係と親家族関係が結婚満足度に及ぼす影響. 韓国家族関係学会誌, 16(3), 47-70.
• ソン・ジョンスク. (2014). 韓国の家族主義と夫婦葛藤の研究. 韓国家族学研究, 26(2), 1-29.
• キム・ヨンヒ. (2019). 共働き夫婦の義実家・実家による家族干渉経験の研究. 韓国家族関係学会誌, 24(1), 83-107.
• Young, K. S., & Kleist, D. M. (2010). The influence of family-of-origin relationships on couple functioning. The Family Journal, 18(4), 329–337. https://doi.org/10.1177/1066480710376505
• ハ・サンヒ. (2007). 既婚男女の親家族経験が自尊心及び夫婦葛藤に及ぼす影響. 韓国家政管理学会誌, 25(5), 83-96.
• チョ・ソヒ. (2008). 親家族分化と夫婦親密感の関係. 韓国心理学会誌: 相談及び心理治療, 20(2), 347-366.